Meu marido acabou com minha autoestima

Infelizmente é comum em relacionamentos que ao invés de motivar e animar, o parceiro acabe com a autoestima do seu par. Isso pode acontecer por inúmeros motivos, não se pode definir apenas um motivo para isso. Meu marido acabou com minha autoestima. 

Quando o marido acaba com a autoestima da esposa, por meio de críticas, humilhações, comparações ou desprezo, isso não é um defeito dela nem uma consequência natural do casamento: é um comportamento dele, e a responsabilidade é dele. O caminho é reconhecer o que está acontecendo, restabelecer limites, reconstruir o amor-próprio com apoio e buscar ajuda — emocional e espiritual.

Se você é uma pessoa carinhosa, atenciosa e amorosa, e se envolve com alguém frio, desatento e que não demonstra sentimentos, essa será uma relação difícil para você. Mas atenção a um ponto que o Espaço Recomeçar faz questão de deixar claro: você não tem culpa por ter amado. Ninguém escolhe um parceiro já sabendo que será diminuída por ele — e quem magoa é sempre o único responsável pela mágoa que causa. 

Veja a seguir como lidar com essa situação e as dicas do Espaço Recomeçar para salvar o seu relacionamento sem destruir sua autoestima!

Ele fica com raiva à toa: 5 dicas de como lidar com isso!

Uma pessoa com explosões de raiva à toa é definitivamente alguém difícil de conviver. Viver com medo de causar uma briga, com medo de uma discussão, com medo de expor seus pensamentos e opiniões, é algo sufocante. Algo precisa ser feito a respeito disso, você precisa de ajuda para solucionar essa convivência difícil. 

E aqui vale um alerta sério. Viver com medo dentro da própria casa já é um sinal de alarme, não um detalhe da convivência. Se as explosões de raiva dele envolvem gritos, ameaças, objetos quebrados, empurrões ou qualquer agressão, isso não é “gênio forte” nem “fase do casal”: é violência, e nenhuma dica de convivência resolve violência. Nesse caso, ligue para a Central de Atendimento à Mulher, o 180 (gratuita, sigilosa, 24 horas), ou para o 190 se houver risco imediato. As orientações abaixo valem para relações desgastadas, não para relações violentas. 

É preciso trazer mais amor, mais equilíbrio e mais respeito para essa relação que só vai te fazer mal se continuar dessa maneira. Siga essas dicas do Espaço Recomeçar para controlar um pouco de toda essa raiva que ele sente à toa:

1. Não alimente a raiva

Não alimentar a raiva não significa pisar em ovos, engolir tudo e virar responsável pelo humor dele. Significa não entrar na escalada: quando ele grita, você não precisa gritar de volta; quando a conversa vira bate-boca, você pode encerrar e retomar depois, com calma. É uma escolha de autopreservação, não uma obrigação de acalmá-lo. 

Deixe isso muito claro na sua mente: a raiva dele é responsabilidade dele. Quem tem explosões de raiva é quem precisa aprender a lidar com a própria raiva — e não a esposa, que precisa aprender a não provocá-la. Você não é o termostato do marido. Se ele descontrola, o problema é o descontrole dele, e não o que você disse, vestiu, cozinhou ou deixou de fazer. 

2. Diálogo e paciência

Não tem outra maneira de dizer o que você está sentindo a não ser com uma longa e séria conversa com seu parceiro. Não é uma briga nem discussão, é uma conversa civilizada e com carinho e atenção. Escolha ter essa conversa em um dia em que vocês estejam bem, e de cabeça fria, tenha paciência e tudo poderá se resolver.

3. Busque resolução juntos se possível

Buscar a solução juntos é o ideal. O ideal seria se ele reconhecesse que está muito nervoso ultimamente e que precisa de ajuda para lidar com isso. Mas muitas vezes não é possível, nesse caso, vá sozinha buscar ajuda profissional, mas não deixe de buscar ajuda. 

4. Entenda os motivos dessa raiva

É preciso uma análise da situação, ele sempre foi assim? Foi algo que deixou ele com essa irritação? Ou começou há pouco tempo? Entender de onde surgiu essa raiva ajuda você a enxergar o quadro com clareza — mas entender não é desculpar, e compreender a origem da raiva dele não transfere para você a tarefa de curá-la. Quem precisa tomar a iniciativa de mudar é ele. A sua iniciativa é outra: cuidar de você, se proteger e decidir o que você aceita e o que não aceita mais viver. 

5. Lute por seu relacionamento

Se a sua real intenção é mudar toda essa situação, então é o momento de agendar sua Consulta Espiritual na Casa de Apoio Espiritual Espaço Recomeçar. Fundada em 2002, a Casa está há 24 anos entregando um Trabalho Espiritual exemplar, de confiança e credibilidade, com mais de 35 mil pessoas atendidas — no atendimento presencial em São Paulo/SP e em Sorocaba/SP, e também on-line para todo o Brasil. Maicon Paiva, o Espiritualista do Espaço Recomeçar, acompanha casais que querem equilibrar a relação desgastada e trazer o brilho e a força do amor novamente para o casamento. 

Meu marido reclama de tudo: Veja essas 5 dicas!  

Meu marido sempre coloca a culpa em mim

Nem sempre temos que assumir algo apenas para amenizar uma briga ou então não desagradar o parceiro. Viver dessa maneira, sempre abaixando a cabeça e aceitando ser tratada de qualquer jeito, não te trará a felicidade e nem a vida que você merece ter. 

Um relacionamento saudável não é um relacionamento sem brigas e sem discussões, isso não existe. Um relacionamento para ser forte e saudável é preciso sabedoria, compreensão e paciência entre um casal, para então enfrentar as dificuldades e obstáculos que podem surgir em nosso caminho. 

A todo momento estamos sendo bombardeados por Influências Negativas. A intenção delas é destruir o amor dos casais, destruir a união de famílias e sugar as energias positivas, e precisamos nos defender e nos proteger de tudo isso. 

Mas atenção, porque este ponto é inegociável para nós: Influência Negativa explica, mas não desculpa. Nenhuma energia, nenhuma entidade, nenhum obsessor e nenhum carma tira de uma pessoa a responsabilidade pelo que ela faz e pelo que ela fala. Quem humilha, escolheu humilhar. Quem grita, escolheu gritar. O Trabalho Espiritual limpa o ambiente e fortalece quem sofre — ele nunca serve de justificativa para o agressor, nem de pedido de paciência para quem está sendo maltratada. 

Muitas pessoas não fazem a proteção necessária para ter uma vida equilibrada espiritualmente, acham que é bobagem e só buscam ajuda quando estão em um estado crítico e desesperador. Não deixe de cuidar do que há de mais valioso em nossa vida, que é o amor. 

Sinto raiva do meu marido: Conselhos do Espaço Recomeçar!

Sentir raiva em algumas situações é compreensível, mas viver alimentando esse sentimento em seu coração não está certo. Se você anda sentindo muita raiva do seu marido, é preciso entender o que está acontecendo de fato nessa relação de vocês. 

Faça uma observação mais profunda, pare e observe seus comportamentos e os comportamentos do seu marido, entenda os motivos de toda essa raiva. O Espaço Recomeçar separou alguns conselhos para você amenizar toda essa raiva:

• Tente resolver esse sentimento negativo;
• Busque maneiras de salvar o seu casamento;
• Resgate momentos bons entre vocês;
• Tenha momentos mais leves e agradáveis com seu marido;
• Busque ajuda profissional;
• Tenha mais intimidade e diálogo com seu marido;
• Seja forte e paciente;
• Busque equilíbrio emocional e espiritual. 

Sinto repulsa pelo meu marido, isso é normal?  

Meu marido não gosta de ser contrariado

A verdade é que ninguém gosta de ser contrariado, mas é preciso aprender a lidar com opiniões diferentes da nossa. Mas algumas pessoas não sabem respeitar a opinião dos outros e muito menos reconhecer seus erros. Conviver com alguém assim sendo parceiro, é algo desafiador e precisa de muita sabedoria para não se tornar um relacionamento triste e desgastado. 

Você não pode e nem deve, se calar e aceitar tudo isso só para não desagradar a vontade do seu marido. Ter opinião própria e saber conversar é algo necessário em uma relação. Você, mais do que ninguém, sabe como é a personalidade do seu marido. 

Diante disso, evite o caminho que muita gente sugere por aí: o de explorar os pontos fracos dele, manipular o humor dele ou usar joguinhos para conseguir o que se quer. Isso não constrói nada. Manipulação não é sabedoria, é só mais uma forma de desrespeito, e um casamento que só se sustenta com estratégia de um lado já não é um casamento, é uma negociação cansativa. 

O caminho é o oposto: fale com franqueza, escolha o momento em que os dois estejam calmos, diga o que pensa sem pedir licença e sustente a sua opinião. Se, mesmo assim, ele não admite ser contrariado de forma alguma, não é sabedoria que está faltando em você — é respeito que está faltando nele. E, nesse ponto, a conversa deixa de ser sobre convivência e passa a ser sobre o que você aceita para a sua vida. 

Como recuperar a autoestima destruída pelo marido?

Autoestima é o valor que você reconhece em si mesma, independentemente da opinião de quem está ao seu lado. Ela não se reconstrói num passe de mágica, mas se reconstrói. E, ao contrário do que muita gente imagina, ela não volta quando ele finalmente elogia: ela volta quando você deixa de depender do elogio dele para saber quanto vale. 

Veja por onde começar:

1. Devolva a fala ao dono: cada crítica que você ouviu e guardou como verdade sobre você era, na verdade, uma opinião dele. Opinião não é sentença;
2. Reative a sua rede de apoio: família, amigas, trabalho, fé. Quem sofre desprezo tende a se isolar, e o isolamento é justamente o que mantém a autoestima no chão;
3. Retome o que é seu: o que você gostava de fazer e abandonou? Volte. A autoestima se reconstrói na prática, fazendo, não pensando;
4. Procure acompanhamento psicológico: se a tristeza virou desânimo constante, insônia ou desesperança, procure um psicólogo ou o CAPS da sua região. Em momentos de dor extrema, o CVV atende no 188, de graça e 24 horas por dia;
5. Fortaleça o seu campo espiritual: o Trabalho Espiritual limpa as energias pesadas que se acumularam nesses anos e devolve firmeza a quem está fragilizada — sempre como um apoio que caminha ao lado do cuidado emocional, e nunca no lugar dele.

Perguntas frequentes

Meu marido acabou com minha autoestima: a culpa é minha?

Não. Você pode ter errado, como todo mundo erra dentro de um casamento, mas errar nunca justifica ser humilhada, diminuída ou desprezada. A responsabilidade por uma humilhação é sempre de quem humilha. O que cabe a você não é a culpa, é a decisão do que fazer a partir de agora. 

Críticas e humilhações constantes são violência?

Sim. Humilhação constante, xingamento, chantagem, controle e desprezo se enquadram como violência psicológica, prevista na Lei Maria da Penha, mesmo quando não existe nenhuma agressão física. Se é o seu caso, você pode ligar para a Central 180, gratuita e sigilosa, 24 horas por dia, e para o 190 em caso de risco. 

O Trabalho Espiritual resolve sozinho um casamento assim?

O Trabalho Espiritual atua no que é espiritual: limpa influências negativas, fortalece quem está fragilizado e abre caminhos. Mas ele é complementar, e não substitui acompanhamento psicológico, apoio da rede próxima nem as medidas de proteção necessárias quando existe violência. Espiritualidade e cuidado humano caminham juntos. 

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